Смешные анекдоты в середине недели

1. - Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".

Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

- Ну, или так...

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:

- Тебе нравится?

- Главное, что тебе нравится.

 

В ресторане:

- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

- Да. Давайте ещё капучино.

Когда мне предлагают выбрать пол:

-женский

-ламинат

-Маккартни

-царства

-дник,

я всегда выбираю пол-литра.

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?

- Ну…

- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

- Что-нибудь еще, сэр?

- Нет, спасибо.

- Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?

- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:

- Уступи мне место, сынок.

Парень:

- Но мест полно, бабуля.

- А твоё нагретое.

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

- Hу, и где же они?

- Сгорели...

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

- Давай, я помою голову, а ты – посуду и пол.

Источник: salt.mediasalt.ru

уникальные шаблоны и модули для dle