- Скажите, откуда у вас столько золота? - Намолчал
---
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»
Поневоле призадумаешься…
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги построили, и старого губернатора сняли.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.
Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, боюc !
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]