Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре
---
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
Передача “Спокойной ночи малыши”.
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
Муж и жена готовятся ко сну...
Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Они стоят 27 тысяч!
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]